Soutien du conjoint [Poster un message]

A Leonie34🌺;   [260867] posté le 20/06/2018 07:32:00 par Carambole Bonjour,
Bonjour à toutes et tous,
Je te recommande de lire toute la discussion, de façon à comprendre qu’à aucun moment la femme de thom ne pourrait formuler un reproche sur le fait que son mari vienne nous demander des conseils pour préserver son couple.
Le site des Impatientes est réservé aux personnes atteintes d’un cancer du sein, aux conjoints, parents, enfants, amis.
Thom a donc parfaitement le droit de s’inscrire, de nous demander de l’aide, d’autant plus qu’il éprouve beaucoup d’amour et de respect envers sa femme.
Mais je crois simplement qu’il n’est pas pour l’instant judicieux de faire lire ses messages à sa femme.
Nous ne connaissons le vécu du couple que par la « voix » de thom.
Et nous ne devons pas savoir autre chose de leur vie.
C’est uniquement en tant que personnes atteintes du cancer du sein et confrontées non seulement à cette terrible épreuve mais aussi aux dégâts collatéraux que nous intervenons, aidons, témoignons.
Je t’embrasse, chère Leonie,
Courage à thom (et à votre femme). Amitié, Arielle🍀;😘;🌺;

carambole ....    [260855] posté le 19/06/2018 20:02:00 par leonie34, Je n'ai pas suivi toute la discution "de" thom mais..... l'intervention du conjoint dans ce cas sur le site me met mal à l'aise . Si son épouse veut exprimer quelque chose sur le site , elle ne se sentira pas libre ..... donc ..... elle n'interviendra pas .ça risquerait de faire "lessive en famille " . Elle n'osera pas intervenir , le site pour elle est donc réservé à thom . Pour moi ce n'est pas logique . Etonnez vous qu'elle se tourne vers ses copines qui , elles , voient le vécu de leur copine .

Si je te demande ton adresse mail en te donnant la mienne pour pouvoir parler librement mais sans abuser ....? moi c'est mcl.remy arrrrobase Orange.fr j'aimerais ton avis .

Courage les filles courage .

@Thom   [260849] posté le 19/06/2018 17:47:00 par annabelb, Carambole est de bon conseil. Je rebondis juste sur le sujet de la relation, lorsqu'on est malade, avec les amis. Peut-être que celles ci la confortent parce qu'elles n'osent pas aller dans un autre sens, la contrarier....ce qui serait dommage car on a besoin de personnes qui nous aident à voir ce que l'on ne voit pas.
j'espère que petit à petit la confiance mutuelle et la complicité reviendra. Lors de mon traitement j'ai été blessée et déstabilisée parfois par le manque de soutien de mon conjoint et c'est quelque chose qui aujourd'hui encore résonne en moi malgré le fait que j'ai envie de dépasser tout cela. J'imagine donc que votre femme, vivant une situation beaucoup plus difficile que la mienne doit avoir besoin de temps. Peut-être teste t'elle vos limites pour s'assurer que vous ne la lâcherez pas une 2ème fois. Vous me semblez solide donc je crois que ça va le faire. Bon courage à tous les 2
Annabel.

A thom🌺;   [260842] posté le 19/06/2018 10:34:00 par Carambole En effet, thom, dans la situation actuelle il vaut mieux ne pas faire lire vos messages à votre femme.
Vous n’avez pas à lui faire entendre raison, car c’est la vôtre non la sienne.
Elle subit une épreuve très dure et vous en avez bien conscience.
Les liens qui vous unissent sont forts, et elle le sait très bien.
Votre calme, votre patience, votre compréhension ne lui échappent pas. Même si c’est dur pour vous, elle vit un drame physique et psychologique qu’elle a besoin d’affronter seule, dans une impression de liberté, tout en sachant qu’elle n’est pas abandonnée par vous.
Même aimées et comprises par un conjoint, une famille, des amis, nous vivons ce cancer seules.
Alors, imaginez ce que nous pouvons éprouver quand un conjoint, la famille, les amis ne manifestent qu’indifférence ou rejet !
Patientez, gardez une attitude aimante, sans faire pression, aérez-vous, occupez-vous de vos deux filles comme vous le faites.
Il vous faut beaucoup de courage, et vous savez aussi que votre femme doit continuer à vivre courageusement la terrible épreuve du cancer, des récidives, des traitements.
Revenez nous écrire sans hésiter, nous sommes totalement conscientes de ce que votre femme et vous vivez douloureusement.
Amitié, Arielle🌺;

probleme de couple   [260840] posté le 19/06/2018 09:58:00 par thom, Merci Jessica
pour le moment je fais le dos rond j'espère que dans quelques temps elle reprendra le dessus mais pour cela elle doit faire son chemin..., pour le moment je ne veux plus essayer de lui faire entendre raison car j'ai l'impression qu'elle n'a plus confiance en moi et en lui faisant lire ces messages j'ai peur qu'elle interprète çà comme de la manipulation ou de l'influence car j'ai vraiment eu la sensation qu'elle m a diabolisé. Je me dis que c'est son libre arbitre qui doit la faire revenir, même si pour le moment il est altéré.
Sur la dernière semaine elle a eu quelques mots plutôt positifs comme "j'ai vraiment eu l'impression d'être paumée" ; "mon traitement m'a retourné le cerveau", mais comme elle se referme aussitôt et m'a redit que pour l'instant elle reste sur une optique de séparation... Donc je la laisse et même si c'est très difficile je vis au jour le jour.

thom   [260835] posté le 18/06/2018 22:22:00 par Jessica92, Je suis aussi touchée par ton message et je pense que ta démarche signifie que tu es une bonne personne mais effectivement la maladie nous change, les traitements aussi !
Se voir diminuer n'est pas facile et difficile de dire et d'admettre que l'on a besoin des autres surtout lorsque nous sommes indépendantes.
Je suis maman et ta femme aussi j'en suis certaine alors peut-être joue sur la corde sensible pour lui faire entendre ce que tu as à lui dire.
Simple conseil viens lui faire lire le message que tu as déposé car pour moi c'est une preuve d'amour et rien n'est jamais définitif
Je te souhaite du courage comme a elle car effectivement c'est hard pour le malade mais aussi pour les accompagnants
Jessica

Problème de couple   [260833] posté le 18/06/2018 20:56:00 par thom, Merci à toutes pour votre soutien je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir encore supporter la situation sa distance me glace nous sommes chacun dans une chambre à l opposé l une de l autre elle semble vraiment apprécier cette situation moi même si je fais bonne figure j aimerai être auprès d elle pour regarder une série ensemble un plaisir simple quoi j ai l impression que l on se gâche que l on perd notre temps car l avenir est incertain. Malgré tout je sais que c est aussi une façon pour elle de se battre contre la maladie et qu elle n est pas vraiment elle même j ai quand même l impression de la perdre un peu plus chaque jour.

À Thom   [260832] posté le 18/06/2018 20:00:00 par vivi78 Correction 3 enfants ( c'est déjà bien)😊;

À Thom   [260831] posté le 18/06/2018 19:59:00 par vivi78 Bonsoir Thom,
Je comprends ton désarroi. Dans mon couple c'est mon mari qui a un cancer métastasé. Je le suis dans tous ses traitements depuis le début il y a un an et les tensions existent aussi. Lui ne voit pas l'intérêt d'être suivi par une psychologue moi j'en ai besoin. Son caractère a aussi changé avec la maladie. Il est frustré de ne plus savoir faire autant de choses qu'avant et moi j'ai besoin d'aide pour tenir sur le long terme ( aide qu'il accepte difficilement). Je pense que tu fais tout ce que tu peux. Ta femme a peut être ce besoin de liberté à cause de la maladie. Essaie de profiter un maximum de tes filles ( nous avons aussi 4 enfants) .
Ce n'est pas toujours facile pour les aidants proches. On croit faire bien mais.....
Bon courage.

@Thom   [260825] posté le 18/06/2018 17:05:00 par clo123, Bonjour,
Vos messages m'ont beaucoup touchés et j'ai aussi envie de me manifester.
Les messages d'Arielle sont plein d'empathie et de bon sens et je vais essayer d'ajouter ma touche personnelle.
Cette fichue maladie est un vrai cataclysme dans la vie et parfois il faut du temps pour comprendre que c'est aussi un cataclysme pour les autres.
Apparemment, en ce moment, vous avez le mauvais rôle; quoi que vous fassiez ou disiez "vous avez tout faux!". ça doit être terrible de vivre avec ce sentiment de rejet. Je vous encourage à continuer à aller voir un psychologue, un endroit, un moment pour vous.
Le Palbociclib altère beaucoup de choses y compris l'esprit! Et malheureusement votre épouse risque de passer encore par beaucoup de phases différentes. La meilleure attitude à avoir est celle de l'instant présent. Je ne peux pas dire mieux. C'est imprévisible.
Cette maladie est tellement injuste. Très souvent derrière la colère se cache une grande tristesse.
C'est magnifique de penser à vos filles et n'oubliez pas que peut-être elles aussi ont besoin d'aide.
Revenez sur ce site aussi souvent que vous en avez besoin. Il y aura toujours quelqu'un pour vous répondre.
Amitiés et courage à vous
Claudine

A thom🌺;   [260822] posté le 18/06/2018 16:28:00 par Carambole Vous avez eu raison d’être allé voir un psychologue pour évacuer toutes les tensions accumulées depuis la récidive du cancer du sein de votre femme.
Vos deux filles n’ont pas à souffrir de ces épreuves et il est vrai qu’il faut leur accorder du temps pour préserver leur enfance.
Le cancer vient toujours mettre à l’épreuve la solidité des liens sentimentaux et familiaux. Le retentissement psychique qu’ont les traitements et la maladie sur le comportement est imprévisible. Il faut également prendre en considération le caractère de la personne et son vécu avant la maladie.
Vous avez l’honnêteté de préciser que vous avez eu un comportement maladroit, une parole blessante, et votre femme en garde une rancune. Je crois que votre femme éprouve un grand besoin de liberté par rapport à vous parce que le cancer et les traitements lui ont ôté sa liberté.
Le clash est très récent, laissez donc votre femme se libérer et manifester une apparence de détachement vis à vis de vous. Elle en a besoin. Mais pensez à vous comme vous le faites, car la situation est aussi une épreuve pour vous.
Amitié, Arielle🍀;🍀;🍀;

problème de couple   [260821] posté le 18/06/2018 15:10:00 par thom, Merci Arielle
Très honnêtement j'ai été voir quelqu'un qui m'a aidé a déculpabilisé, et çà m'a aidé a évacué ma colère aujourd'hui j'essai d'apporter un climat de paix dans le foyer, mais j'ai l'impression que c'est trop tard et que mon épouse à déjà fait ses nouveaux choix de vie dont je ne fais plus parti. Elle est sous Palmociclib, qui j'ai l'impression doit altérer aussi un peu son esprit et elle va commencer aujourd'hui deux semaine de radiotherapie . Du coup elle a annulé son rendez vous chez la psy et je ne sais pas quand elle en reprendra un. Aujourd'hui elle me dit que la situation actuelle lui convient qu'elle se sent en paix et a un extrême besoin de liberté qu'elle trouve avec ses copines. Moi je suis la a regarder çà de loin alors j'ai décidé de penser aussi un peu a moi de sortir un peu passer plus de temps avec mes filles, et d'avoir un comportement positif avec elle en ne parlant plus de sa maladie.J'essaye également de lui faire reprendre sa "place" de femme dans le foyer car elle semble un peu plus mobile. Maintenant le clash s'est passé y a 10 jours et je commence sérieusement a me poser la question sur l'issue de cette situation car elle me que clairement son cœur est vide en ce qui me concerne.

A thom🌺;   [260816] posté le 18/06/2018 13:04:00 par Carambole Bonjour thom,
Tout d’abord, je voudrais vous exprimer toute mon estime pour vos qualités de cœur, votre désir d’aider et comprendre votre femme dans la terrible épreuve que vous traversez.
Vous avez compris vous-même que votre femme est dans le désespoir et que son état psychique est profondément transformé. Elle se raccroche à des amies qui ne l’aident absolument pas, bien au contraire !
Vous avez raison, l’aide d’un psychologue aurait été nécessaire pour votre couple. Il n’est absolument pas trop tard pour en parler avec votre femme.
Dites-vous aussi que ce n’est pas contre vous que votre femme éprouve de la haine ou de la rancoeur. C’est contre cette maladie qui menace sa vie.
Vous faites tout ce que vous pouvez, ne culpabilisez surtout pas. Je sais qu’il y a toujours beaucoup d’amour entre votre femme et vous, malgré les apparences. Écrivez-lui une lettre dans laquelle vous lui exprimerez que vous l’aimez, la comprenez.
Le cancer ne doit pas briser votre couple et toutes ces années de bonheur partagé.
Avec toute mon estime, Arielle🌺;🌺;🌺;🍀;🍀;🍀;

problème de couple   [260808] posté le 18/06/2018 11:28:00 par thom, Bonjour à toutes

Je crois que c'est la première fois que j'écris un message sur des réseaux sociaux en fait c'est pas du tout mon genre, mais compte tenu de mon problème, cela pourra peut être m'aider.
Mon épouse et moi sommes mariés depuis 10 ans et avons deux petites filles de 4 et 8 ans, j'ai 40 ans, elle 36.
En décembre 2014 nous avons appris la terrible nouvelle ma femme développait un cancer du sein avec propagation aux ganglions. pendant un an elle a subit chimio radio ablation et ensuite hormonothérapie avec tamoxyphène.
S'en suit la période de reconstruction avec problèmes sur problèmes, infections, allergie prothèses.
Mon épouse a beaucoup souffert car tout cela a abîmée sa féminité et son âme.
Moi mon papa est décédé d'un cancer du rein il y a 15 ans et je dois avoué que çà a fait remonté énormément de choses et du coup je me suis un peu enfermé dans une bulle lors de ses premiers soins en même temps ses parents ont débarqués à la maison et ne m'on pas laissé beaucoup de place.
J'ai beaucoup de regret sur cette période ou j'ai été très maladroit voir blessant pour mon épouse.
Avant tout cela nous étions un couple harmonieux plein d'amour t notre vie était TOP.
Il y a 6 mois nous avons eu une première crise de couple et nous avons discutés tout mis à plat et décidés ensemble de faire face de se remettre en question et de reconstruire notre couple pour retrouver le bonheur.
Malheureusement j'ai l'impression que tous les éléments sont contre nous, nous devons affronter depuis le mois de mars une terrible récidive (os poumons médiastin)
A cette annonce j'ai tout de suite pris les choses en mains (gestion des rendez vous; de la maison; des enfants; du quotidien et j'ai cocooner ma femme. le premier mois fût éprouvant nous étions remontés et nous ne dormions pas beaucoup.
Un soir suite a une petite dispute concernant l'alimentation, elle a carrément explosé en me criant dessus me disant que je l'avait étouffé que j'étais toxique pour sa guérison et qu'elle voulait se séparer de moi je ne l'avais jamais vu comme çà j'avais l'impression d'avoir une autre personne en face de moi. depuis nous sommes séparés et vivons sous le même toit, elle suit sont traitement et je dois regarder ca de loin.
Elle me dit qu'elle pense vendre la maison et acter une séparation, j'essai d'apaiser l'ambiance, la seule chose que je veux c'est sa guérison . Nous avons fait l'erreur de ne pas nous faire suivre par un psy, je la sens perdue mais en même temps forte et décidée, je ne sais pas vraiment quoi faire du coup je travaille énormément sur moi pour essayer de lui donner le meilleur confort psychologique mais j'ai l'impression qu'elle a fait une over dose de moi, qu'elle ne s'accepte pas donc elle me rejette, qu'elle a beaucoup de rage, de haine et de peur. Je suis perdu, elle est centrée sur elle même et passe ses journée sur son tel avec ses copines qui d'ailleurs de ce que je sais l'on conforté dans sa décision. Peut être aurez vous des conseils pour améliorer cette situation.

A vivi78   [257999] posté le 16/03/2018 15:06:00 par Rigel,
Bonjour,

Tout d'abord "se battre" n'a aucun sens, en tant que malade je peux te dire que je ne me suis pas battu contre mon cancer, car comment faire contre un ennemi invisible ? ou alors mon combat aura été d'accepter de subir des traitements lourds et très difficiles...
Ton mari a supporté avec courage, lui aussi, tous ces traitements qui affaiblissent au fur et à mesure de leur accumulation, aussi bien le mental que le physique...
Je pense que ton mari est dans une phase d'acceptation, car c'est difficile de l'expliquer, mais en tant que malade, à un moment donné, après la sidération de l'annonce, la révolte de ce qui nous arrive, puis l'espoir dans les traitements, quand hélas, de chimio en chimio le résultat espéré, n'est pas au rendez-vous, il faut aussi réussir à accepter ces mauvaises nouvelles successives, de quoi être épuisée...

Vivi78 je comprends ton désarroi, il te faut toi aussi accepter que ton mari ne sois pas un surhomme, il voudrait évidemment être comme avant pour toi et ses enfants, mais c'est impossible, car la maladie plus les traitements l'épuise, donc il dort beaucoup, accepte qu'il dorme beaucoup, car il en a besoin, il ne peux pas faire autrement, c'est juste ça...

Par contre tu pourrais peut être lui dire qu'il peut venir ici pour parler, il y a d'autres hommes, je pense que ça lui ferait du bien !!!

Allez vivi78, dès que dans une journée il va mieux, n'hésite pas à l'emmener faire un tour, une petite sortie rapide, un petit restaurant, une toute petite ballade, tu n'imagines pas comme des petites habitudes de gens "non malades" nous font du bien !!! Mais c'est vrai que dans ces moments, on a besoin d'être un peu tenu à bout de bras...

Je t'embrasse bien fort.

Vivi   [257996] posté le 16/03/2018 14:16:00 par Susie, Hello Vivi,
Si j'ai bien compris vous avez vu le pys ensemble. A mon avus il est utile de voir le pys seul/ seule car chac'un pourra vider son sac et parler de ses sentiments sans faire attention a l'autre. Courage xxx

A vivi78🌺;   [257995] posté le 16/03/2018 13:59:00 par Carambole Bonjour,
La situation est difficile pour ton mari comme pour toi.
Après avoir tenu le coup, il ne croit plus au 3ème traitement et renonce à garder espoir.
Sa fatigue est à la fois physique et psychique. D’oû son besoin de dormir.
Il est certain qu’il se trouve dans un état de dépression sévère.
Tu ne peux pas te battre à sa place, car tu n’es pas à sa place. Il se trouve démuni et ne se reconnaît plus. Et il se trouve dans l’impossibilité d’exprimer la détresse qu’il recent, d’oû son refus de toute discussion, de tout intérêt pour la vie.
Je ne crois pas du tout qu’il faille le secouer, certainement pas. Il n’a pas besoin d’être culpabilisé, ni subir de pression, au risque d’aggraver son état.
Mais il est aussi certain que tu ne peux assumer la situation seule, car c’est trop lourd pour toi.
La psychologue t’aidera à l’accompagner, à lui parler en trouvant les mots afin qu’il réagisse de lui-même, et t’aidera aussi dans cette épreuve.
Je suis certaine que ton mari souffre de ne plus se sentir à la hauteur dans son rôle de compagnon et de père. J’espère de tout mon cœur que tu parviendras peu à peu à lui redonner confiance.
Le cancer est destructeur pour la personne qui le subit, comme il l’est également pour l’entourage.
Bon courage à tous les deux.
Bises, amitié, Arielle😘;🍀;🍀;🍀;

@VIVI   [257986] posté le 16/03/2018 11:39:00 par annabelb, je crois que tu mets en place tout ce qui peut t'aider à l'aider donc je comprends ton sentiments d'impuissance. Peut-être peux tu en parler à son médecin généraliste pour qu'il aborde le sujet avec lui?
Quand on est malade d'un cancer et en traitement il y a plein de petits renoncements que l'on doit faire sans pour autant en parler à son entourage et peut-être que certains de ces renoncements remettent en cause son identité.
Il y a aussi les traitements qui fatiguent et parfois on a des trous d'air et on est tout flappis.
je crois également que tu as le droit de tout tenter y compris de gueuler un bon coup! ça peut lui rappeler que même si certaines choses changent pour lui, il reste père et mari, et ami et citoyen et que fondamentalement il est toujours l'égal de celui qu'il était avant la maladie.
La trop grande compassion n'est pas toujours une bonne alliée pour le malade. enfin ça c'est ma pensée, ce qui n'empêche pas la bienveillance bien sûr.
Bon courage à tous les 2.
annabel

Merci   [257985] posté le 16/03/2018 11:13:00 par vivi78 Merci pour vos réponses.
Nous avons vu 3x une psychologue mais c'est moi qui parle mon mari ne dit rien ou pas grand chose. Il ne voit pas à quoi ça sert. Il ne veut même pas voir des amis ou collègues. J'ai repris un rendez-vous seule avec une autre psychologue spécialisée pour lui expliquer mon ressenti et essayer de trouver les attitudes adaptées.
Je crois qu'il est en dépression mais comment faire si il ne veut pas en parler ?
Bonne journée
Vivi78

Vivi   [257978] posté le 16/03/2018 00:43:00 par Nenette06, Bonsoir vivi,
Je rejoins susie concernant le psy pour lui et toi.
Il faut arriver à savoir si la fatigue est physique ou mentale.
Vous avez besoin d'être aidé absolument.
Tiens nous au courant et courage, Ca va s'arranger :)